Я не читал Короля Лира. Я даже не помню держал ли эту книгу, когда учился в школе. Я не мог предположить что пойду на спектакль в Сатирикон, где играют К. Райкин и М. Аверин. Я на них хотя бы посмотрел.
И сам Сатирикон оценил. Особенно порадовала фраза диктора перед началом спектакля, что предыдущие просьбы выключить телефоны касались тех кто понял сразу, а это объявление для тех кто думает что это не для них говорили. Серьезное у них отношение к работе.
Театр кстати постоили на основе кинотеатра. Что дало небольшую особенность для постановок. Зритель иногда вынужден сильно вертеть головой, чтобы увидеть куда пошел актер, потому что действие происходит не только в центре сцены, а даже чуть ли не у стен и у самих рядов. Это немного озадачило меня, но после антракта стало привычно.
Меня сильно распирает от впечатлений, и не получается собрать их в какую-то статью с логикой, мыслями. Можно их отложить и подумать. Но меня не только распирает, но и зудит в одном месте, потому и пишу. Да-да зудит именно там - на кончиках пальцев.
Были в спектакле смешные моменты. Некоторые можно передать, а некоторые просто неописуемы.
Слуга одной из дочерей Лира был манерным. Это по началу веселило народ, но потом как-то стало привычно.
Аверину два раза плюнули в лицо. Это было тоже смешно. Не то что плюнули, а как он на это реагировал.
Слуга нес по сцене каркас из проволочи, фольги и палок. По очертаниям похоже было на лошадь. И спрашивал подскажите куда лошадей поставить?
Гениальный монолог Райкина о жизни, разврате и светских дамах. Вот это было нечто неописуемое.
Актеры кричали, орали, прыгали, носились, бросались, кидались. Это собственно и придавало правдоподобия происходящему. Иногда мне казалось, что передо мной не Шекспир, а театр перфоманса или сюр. Но все это просто объясняется. Все, от нелепых и неуместных костюмов, до через чур громкой музыки с игрой света. На сцене происходит тоже, что и в голове у каждого человека. В любом из нас живут все образы и подобия персонажей, что нам вбивали с детства и в школе. Мальчикам своих героев, девочкам своих героинь. А то как они одеваются - проблема моды. Тряпки долой и увидишь тоже, что показывали в театре. Теже лица, теже типажи. Предателей, интриганов, наивных и простодушных, ослепленных и обманутых глупостью и предательством близких, безумных и гневных.
Средневековье какое-то! - сказала одна женщина, которую я подслушал. Да это оно. Оно никуда и никогда не проходило. Оно лишь притаилось в душах воспитанных и тактичных людей с хорошими манерами. Тюдоры живы в людях. Мы все обманываем и предаем, строим козни и интриги, используем доверие и доброту на свою пользу. Но ведь там была смерть и горе! О да, там было все, что снилось нашим мудрецам. Но там короли и князи мира, там власть и злато. Там не те мелочи, из-за которых мы делаем гадости друг другу. Там на кону жизнь, и совестью платить за все грехи придется. И сделанного добра, что забывают люди, исчезло в Средние века. Остались только злые. Всех милостивых извели давно. И злу приходится со злом сражаться.
Но это все метафоры. На деле же все просто. Зло порождает зло. И не всегда добро может торжествовать. А по закону, зла должно быть всем по квоте одинаково.
суббота, 23 июля 2011 г.
Жуниперус
Это Можжевельник обыкновенный (Juniperus communis L.).
Был недавно в Нижнем Новгороде и из сувениров купил там себе или кому-то в подарок такой вот крестик из можжевельника. Я давно испытываю к этому растению особенную симпатию. Еще когда на море ездил. На экскурсии рассказывали об этом чудесном растении, что оно способствует заживлению ран и облегчает простудные заболевания. Каким только образом он способствует заживлению ран я не знаю. Но насчет простудных как-то уверен. Уж больно он сильно пахнет.
А так ничего хороший крестик нашел.
Был недавно в Нижнем Новгороде и из сувениров купил там себе или кому-то в подарок такой вот крестик из можжевельника. Я давно испытываю к этому растению особенную симпатию. Еще когда на море ездил. На экскурсии рассказывали об этом чудесном растении, что оно способствует заживлению ран и облегчает простудные заболевания. Каким только образом он способствует заживлению ран я не знаю. Но насчет простудных как-то уверен. Уж больно он сильно пахнет.
А так ничего хороший крестик нашел.
Тесновато?
Для начала пара цифр, а потом выводы.
Итак из уроков географии мы знаем, а если уже не помним, то сейчас освежим, что площадь суши на земле:
149 млн кв. км.
Из них пригодно для жизни:
70 млн. кв. км.
Т.е. половина. Это уже интересно, не так ли?
В 2008 году в мире жило 6 млрд. человек, т.е. на каждого жителя земли приходилось по 0.025 кв. км. Этого более чем достаточно для одного человека.
Но люди любят кучковаться в города, и потому что ближе друг к дружке, и до работы с магазином не далеко. Если поделить площадь суши пригодной для жизни на количество человек то получается что плотность населения в мире где-то 50 человек на кв. км. В городах же она выше - 500 кв. км. Статистика не врет. Потому что это не наглая ложь, а статистика.
Как правило в крупных мегаполисах не протолкнуться в определенных узких местах. Именно там теснее и тяжелее всего. Вокзалы, станции и вагоны метро, автобусы, маршрутные такси. Узкие тротуары по утрам и вечерам. Можно сделать и больше транспортных развязок, но с ними придется приносить дополнительный обслуживающий персонал, сначала строителей, потом ремонтников. А насколько быстро этот транспорт окуптся и окупится ли вообще неизвестно. Это можно посчитать, но в любом расчете есть ошибки. Некоторые ведут к улучшению, а некоторые наоборот. Я полгода ездил в метро, пересаживаясь с оранжевой ветки на серую, через другу ветку. И пока народ еще не прочухал как там удобно пересаживаться, там было свободно. Сейчас уже, увы, не так.
Количество людей все увеличивается. Они приезжают оттуда где им уже тесно. Они всегда диффундируют туда, где есть деньги и место для ночлега.
Дальше будет хуже. Я хотел бы побольше описать диффузию людей, но это оказалось слишком большей темой для этого поста. Но тут хочу сказать, что нам нужно больше места и еды. Во первых надо улучшить жизнь и расширить зону для комфортного проживания. Тех 70 млн. кв. км не хватит. Нужно озеленить сахару и растопить полярные льды. Станет и теплее, и от жажды не умрем. А так же курорт новый появится.
Итак из уроков географии мы знаем, а если уже не помним, то сейчас освежим, что площадь суши на земле:
149 млн кв. км.
Из них пригодно для жизни:
70 млн. кв. км.
Т.е. половина. Это уже интересно, не так ли?
В 2008 году в мире жило 6 млрд. человек, т.е. на каждого жителя земли приходилось по 0.025 кв. км. Этого более чем достаточно для одного человека.
Но люди любят кучковаться в города, и потому что ближе друг к дружке, и до работы с магазином не далеко. Если поделить площадь суши пригодной для жизни на количество человек то получается что плотность населения в мире где-то 50 человек на кв. км. В городах же она выше - 500 кв. км. Статистика не врет. Потому что это не наглая ложь, а статистика.
Как правило в крупных мегаполисах не протолкнуться в определенных узких местах. Именно там теснее и тяжелее всего. Вокзалы, станции и вагоны метро, автобусы, маршрутные такси. Узкие тротуары по утрам и вечерам. Можно сделать и больше транспортных развязок, но с ними придется приносить дополнительный обслуживающий персонал, сначала строителей, потом ремонтников. А насколько быстро этот транспорт окуптся и окупится ли вообще неизвестно. Это можно посчитать, но в любом расчете есть ошибки. Некоторые ведут к улучшению, а некоторые наоборот. Я полгода ездил в метро, пересаживаясь с оранжевой ветки на серую, через другу ветку. И пока народ еще не прочухал как там удобно пересаживаться, там было свободно. Сейчас уже, увы, не так.
Количество людей все увеличивается. Они приезжают оттуда где им уже тесно. Они всегда диффундируют туда, где есть деньги и место для ночлега.
Дальше будет хуже. Я хотел бы побольше описать диффузию людей, но это оказалось слишком большей темой для этого поста. Но тут хочу сказать, что нам нужно больше места и еды. Во первых надо улучшить жизнь и расширить зону для комфортного проживания. Тех 70 млн. кв. км не хватит. Нужно озеленить сахару и растопить полярные льды. Станет и теплее, и от жажды не умрем. А так же курорт новый появится.
Промзона и фауна
Просто пара фотографий.
Без лишних комментариев от меня.
Пошел гулять утром и вот это зрелище навеяло мне ностальгию по Волгограду.
А этот милейший Canis major сидел по среди одного из многих московских дворов с видом главы района.
Без лишних комментариев от меня.
Пошел гулять утром и вот это зрелище навеяло мне ностальгию по Волгограду.
А этот милейший Canis major сидел по среди одного из многих московских дворов с видом главы района.
среда, 13 июля 2011 г.
Статус
Поменял дизайн блога. Старый очень утомил. Хочется перемен. Такой мне понравился, показался удачным.
О Никонове
Я уже давно говорю мыслями современного писателя Александра Никонова. Так получилось. Его творчество хорошо совпало с мыслями, которые были в моей голове при ее формировании в постстуденческий период. Я регулярно читаю его блог и не могу не отметить, что он хоть и говорит, но путается в показаниях. Я успел прочесть почти все его книги, находящиеся в зоне доступа. Пардон, конечно, просто сильно хотелось. Это была какая-то лихорадка. Еще, еще и еще. Когда же кончилось, то осталась большая база данных по его мыслям. Так вот эта самая база иногда находит в его блоге противоречия между тем, что он там напишет и тем, что я прочитал в книгах. Автору блога дана свободная воля писать, то что он хочет, но я-то внимательный читатель. Однако, на эти ошибки можно махнуть рукой и забыть, мало ли что было удачно написано важно с какой целью. Его игры с интернет-сообществом напоминают игры Задорнова с публикой в зале. Вот он говорит "сень теплых струй" и все смеются, затем ругает "ах, какие вы плохие, взяли и подумали невесть что". Никоновские заигрывания с публикой ЖЖ также напоминают тесты на вшивость от Норбекова. Вот он им дает списки того, чем можно воспользоваться для работы, а потом ругает - лентяи, вы лентяи, лодыри, самим-то силенок не охота прикладывать, ага, вот то-то и оно.
Я отвлекся. Пошел простой поток сознания.
По сути в блоге и книгах Никонов пытается оформить некую универсальную систему ценностей для современных людей. А я тут как раз Пелевина читаю. И вот, что он по этому поводу пишет: "Людям нужна открытая архитектура духа, open source. Но иудеохристиане очень хитры. Получается, любой, кто предложит людям такую архитектуру - это антихрист. Нагадить в далеком будущем из поддельной задницы, оставшейся в далеком прошлом - вот, пожалуй, самое впечталяющее из чудес иудеохристианства".
Это был отрывок из Ампир В.
Я хоть и во многом согласен с Ником (так я его величаю для удобства), но жизнь по его принципам не строю. Был уже опыт организации жизнедеятельности по чужим правилам. Мне сейчас больше по душе принцип из экологии - думай глобально, действуй локально. Или как в старых книгах по электрофорезу, где даны не поэтапные протоколы исследовательской работы, а главные принципы. В этих книгах читатель насыщается понятиями, которые потом реализует на практике. Протоколы же привязывают студента и аспиранта к ритуальным действиям, порой бессознательным. А если их исполнять правильно, то ничего страшного не произойдет, но полет фантазии или инженерной мысли теряется.
Резюмируя эту заметку, скажу так. хоть и пафосно, - поваренная книга мудрости не научит.
Я отвлекся. Пошел простой поток сознания.
По сути в блоге и книгах Никонов пытается оформить некую универсальную систему ценностей для современных людей. А я тут как раз Пелевина читаю. И вот, что он по этому поводу пишет: "Людям нужна открытая архитектура духа, open source. Но иудеохристиане очень хитры. Получается, любой, кто предложит людям такую архитектуру - это антихрист. Нагадить в далеком будущем из поддельной задницы, оставшейся в далеком прошлом - вот, пожалуй, самое впечталяющее из чудес иудеохристианства".
Это был отрывок из Ампир В.
Я хоть и во многом согласен с Ником (так я его величаю для удобства), но жизнь по его принципам не строю. Был уже опыт организации жизнедеятельности по чужим правилам. Мне сейчас больше по душе принцип из экологии - думай глобально, действуй локально. Или как в старых книгах по электрофорезу, где даны не поэтапные протоколы исследовательской работы, а главные принципы. В этих книгах читатель насыщается понятиями, которые потом реализует на практике. Протоколы же привязывают студента и аспиранта к ритуальным действиям, порой бессознательным. А если их исполнять правильно, то ничего страшного не произойдет, но полет фантазии или инженерной мысли теряется.
Резюмируя эту заметку, скажу так. хоть и пафосно, - поваренная книга мудрости не научит.
пятница, 1 июля 2011 г.
Как успешно защитить диссертацию?
Как успешно защитить диссертацию?
1. Для защиты нет врага больше самого диссертанта. Именно он изображает свою работу с точностью кривого зеркала. Учитывай это. Многократно прорепетируй своё выступление дома. Подбери ряд удачных формулировок, фактов, шуток, анекдотов; приподнеси их аудитории под видом только что родившихся экспромтов.
2. При защите веди себя спокойно и прилично. Не ковыряй в носу и в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся ежесекундно. Главное же - не делай больших пауз.
3. Если доклад написан, все же говори, а не читай. Бормотание диссертации вызывает возмущение и повергает слушателей в тоску, и, наоборот, чтение заключения диссертации веселит аудиторию своей несообразностью.
4. Иллюстрационный материал очень важен. Старайся воспользоваться эпидиаскопом. При этом важно щегольнуть качеством фактического материала. Скомандуй механику: "Кривые и таблицы с N 8 по N 26 пропустить!". (Примечание: в целом этот технически устаревший совет тем не менее полнотью применим и оправдан для использования с современными компьютерными проекторами, бимерами, и пр.) При этом, конечно, не надо выбрасывать ничего существенного; сюда годится всякая заваль, не относящаяся к делу. Механику всё равно, что пропускать, а аудиторию пленит сам факт такого обилия материала.
5. В заключительном слове - кланяйся и благодари, благодари и кланяйся. Строго соблюдай степень благодарности. Отсутствующих благодари меньше, чем присутствующих, их - больше. Лицам, занимающим высокие посты, вынеси особенно глубокую благодарность, независимо от сепени их реальной помощи. Непосредсвенных помощников обычно не благодарят - это дурной тон.
6. После успешной защиты диссертации устрой банкет!
1. Для защиты нет врага больше самого диссертанта. Именно он изображает свою работу с точностью кривого зеркала. Учитывай это. Многократно прорепетируй своё выступление дома. Подбери ряд удачных формулировок, фактов, шуток, анекдотов; приподнеси их аудитории под видом только что родившихся экспромтов.
2. При защите веди себя спокойно и прилично. Не ковыряй в носу и в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся ежесекундно. Главное же - не делай больших пауз.
3. Если доклад написан, все же говори, а не читай. Бормотание диссертации вызывает возмущение и повергает слушателей в тоску, и, наоборот, чтение заключения диссертации веселит аудиторию своей несообразностью.
4. Иллюстрационный материал очень важен. Старайся воспользоваться эпидиаскопом. При этом важно щегольнуть качеством фактического материала. Скомандуй механику: "Кривые и таблицы с N 8 по N 26 пропустить!". (Примечание: в целом этот технически устаревший совет тем не менее полнотью применим и оправдан для использования с современными компьютерными проекторами, бимерами, и пр.) При этом, конечно, не надо выбрасывать ничего существенного; сюда годится всякая заваль, не относящаяся к делу. Механику всё равно, что пропускать, а аудиторию пленит сам факт такого обилия материала.
5. В заключительном слове - кланяйся и благодари, благодари и кланяйся. Строго соблюдай степень благодарности. Отсутствующих благодари меньше, чем присутствующих, их - больше. Лицам, занимающим высокие посты, вынеси особенно глубокую благодарность, независимо от сепени их реальной помощи. Непосредсвенных помощников обычно не благодарят - это дурной тон.
6. После успешной защиты диссертации устрой банкет!
Как готовиться к защите диссертации: подбор оппонентов
1. К подбору оппонентов отнесись со всей строгостью. Оппонент - центральная фигура на защите диссертации. Помни, что результат голосования зависит не от твоего доклада (почти всегда скверного), но от того, как подадут этот материал оппоненты.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данной области. Совершенно не знакомый с вопросом оппонент может оказать тебе медвежью услугу: расхвалить как раз то, что следует ругать, а специалист вникнет в детали, что безусловно нежелательно для публичного обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых ученых, они только завоёвывают себе "место под солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее в качестве оппонентов маститые, заслуженные деятели науки, ибо в старости мы всегда делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.
4. Твоего противника - ожидаемого неофициального оппонента - постарайся сделать соучастником диссертации. Для этого обращайся к нему за советами:тем самым ты продемонстрируешь своё ничтожество и его превосходство. Благодаря этому, твой противник будет заинтересован в благоприятном исходе защиты, ибо кому же захочется выступать против своих же рекомендаций.
5. Отзыв пиши сам, знай, что лучше тебя его никто не напишет.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данной области. Совершенно не знакомый с вопросом оппонент может оказать тебе медвежью услугу: расхвалить как раз то, что следует ругать, а специалист вникнет в детали, что безусловно нежелательно для публичного обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых ученых, они только завоёвывают себе "место под солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее в качестве оппонентов маститые, заслуженные деятели науки, ибо в старости мы всегда делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.
4. Твоего противника - ожидаемого неофициального оппонента - постарайся сделать соучастником диссертации. Для этого обращайся к нему за советами:тем самым ты продемонстрируешь своё ничтожество и его превосходство. Благодаря этому, твой противник будет заинтересован в благоприятном исходе защиты, ибо кому же захочется выступать против своих же рекомендаций.
5. Отзыв пиши сам, знай, что лучше тебя его никто не напишет.
Как написать диссертацию?
1. Помни, что списывание с одного источника - это плагиат, с двух источников - компиляция, с трёх и более источников - диссертация.
2. Не пиши длинно, диссертация не "Война и мир", а ты - не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонента, как красный цвет на быка.
3. Не пиши коротко. Краткость свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности знаний. Коллеги не простят тебе ни того, ни другого.
4. Заглавие для диссертации то же, что шляпка для женщины в летах: оно должно быть прилично, достаточно скромно и должно гармонировать с содержанием.
5. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", появляется сомнение в правильности твоих знаний; если же приводится только "за", непонятно, в чем твоя заслуга.
6. Не хлопай по плечу классиков марксизма, фамильярность такого рода уронит тебя в глазах ученого Совета и может изменить результат голосования не в твою пользу. (Примечание: это замечание касается не только ушедших на покой классиков марксизма, но и классиков и корифеев в любых иных областях науки и техники.)
7. Не задавайся, не думай, что все дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений, замени нахальное "Я считаю" скромным "По-видимому", "Можно считать".
8. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий глубокий сон. Разделы, вызывающие веселье, судороги и чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный читатель говорит тебе, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты можешь быть не понят в ученой аудитории.
2. Не пиши длинно, диссертация не "Война и мир", а ты - не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонента, как красный цвет на быка.
3. Не пиши коротко. Краткость свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности знаний. Коллеги не простят тебе ни того, ни другого.
4. Заглавие для диссертации то же, что шляпка для женщины в летах: оно должно быть прилично, достаточно скромно и должно гармонировать с содержанием.
5. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", появляется сомнение в правильности твоих знаний; если же приводится только "за", непонятно, в чем твоя заслуга.
6. Не хлопай по плечу классиков марксизма, фамильярность такого рода уронит тебя в глазах ученого Совета и может изменить результат голосования не в твою пользу. (Примечание: это замечание касается не только ушедших на покой классиков марксизма, но и классиков и корифеев в любых иных областях науки и техники.)
7. Не задавайся, не думай, что все дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений, замени нахальное "Я считаю" скромным "По-видимому", "Можно считать".
8. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий глубокий сон. Разделы, вызывающие веселье, судороги и чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный читатель говорит тебе, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты можешь быть не понят в ученой аудитории.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)